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Re: une blague chaque jour
par blandine Ven 28 Avr 2017 - 19:43
C’est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe.
N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette. L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre:
– Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
Et l’autre dit :
– Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »
N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette. L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre:
– Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
Et l’autre dit :
– Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »
blandineModératrice
Re: une blague chaque jour
par blandine Lun 1 Mai 2017 - 0:37
Un homme qui commence à perdre ses cheveux décide de consulter un spécialiste de la calvitie :- Y a-t-il, docteur, une signification au fait de se dégarnir sur le devant ?- Oui... cela veut dire que l'homme est un penseur !- Et s'il perd ses cheveux sur le sommet du crâne ?- Cela signifie qu'il est un amant exceptionnel !- Ah ! Dites-moi, docteur, moi je me déplume sur le devant et sur le sommet du crâne...- Eh bien, cher monsieur, j'en déduis que vous pensez être un amant exceptionnel
blandineModératrice
Re: une blague chaque jour
par blandine Lun 1 Mai 2017 - 21:00
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
-Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
-Ah bon mais pourquoi monsieur?
-Mais pour être dans vos bras, voyons.
-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
Un monsieur s'approche et lui dit :
-Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
-Ah bon mais pourquoi monsieur?
-Mais pour être dans vos bras, voyons.
-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
blandineModératrice
Re: une blague chaque jour
par Invité Lun 1 Mai 2017 - 22:27
C'est quand même violant !!!blandine a écrit:Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
-Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
-Ah bon mais pourquoi monsieur?
-Mais pour être dans vos bras, voyons.
-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
Invité- Invité
Re: une blague chaque jour
par Invité Mer 3 Mai 2017 - 0:07
Dans l’avion
Les passagers d’un vol au rabais sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Soudain, deux hommes entrent dans l’avion, en uniformes de pilote ils portent des lunettes noires. L’un d’eux est accompagné d’un chien d’aveugle et l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche. Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l’avion s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l’avion, mais à ce moment, l’avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d’avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l’autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer !…
Les passagers d’un vol au rabais sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Soudain, deux hommes entrent dans l’avion, en uniformes de pilote ils portent des lunettes noires. L’un d’eux est accompagné d’un chien d’aveugle et l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche. Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l’avion s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l’avion, mais à ce moment, l’avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d’avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l’autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer !…
Invité- Invité
Re: une blague chaque jour
par blandine Dim 7 Mai 2017 - 18:40
Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs.
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.
Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
Puis il s'arrête pour reprendre son souffle; il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.
Passe un couple de vieux promeneurs. L'homme observe la scène et dit à sa femme :
- " Putain"! Regarde l'arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.
Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
Puis il s'arrête pour reprendre son souffle; il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.
Passe un couple de vieux promeneurs. L'homme observe la scène et dit à sa femme :
- " Putain"! Regarde l'arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!
blandineModératrice
Re: une blague chaque jour
par Invité Lun 8 Mai 2017 - 1:24
- Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."
Invité- Invité
Re: une blague chaque jour
par Invité Mer 10 Mai 2017 - 10:22
Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit :
- Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement.
- C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela.
La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états.
Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande :
- Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ?
- Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux!
- Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement.
- C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela.
La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états.
Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande :
- Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ?
- Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux!
Invité- Invité
Re: une blague chaque jour
par girolette Dim 14 Mai 2017 - 22:48
Dans un village perché de Provence...*
> *Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis l'église en
direction du restaurant Chez Marius.*
> *Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des
premières maisons.*
> **Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé. *
> *Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre
d’Ajax sur le chemin.*
> *Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé *
> *Oh! miracle! merci Madame, mais comment est-ce possible ? *
> *C'est très simple,! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé. *
> *En remerciement, le curé lui dit: " je vous offre un repas Chez Marius."*
> *Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce
midi, je vais au cimetière sur sa tombe. *
> *Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous. *
> *Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. *
> *Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques
gouttes sur la pierre tombale.*
> *Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien
vivant !*
> *Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ? *
> *C’est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean....**
> *Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis l'église en
direction du restaurant Chez Marius.*
> *Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des
premières maisons.*
> **Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé. *
> *Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre
d’Ajax sur le chemin.*
> *Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé *
> *Oh! miracle! merci Madame, mais comment est-ce possible ? *
> *C'est très simple,! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé. *
> *En remerciement, le curé lui dit: " je vous offre un repas Chez Marius."*
> *Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce
midi, je vais au cimetière sur sa tombe. *
> *Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous. *
> *Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. *
> *Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques
gouttes sur la pierre tombale.*
> *Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien
vivant !*
> *Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ? *
> *C’est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean....**
giroletteMembre de BREZOLAND
Re: une blague chaque jour
par blandine Lun 15 Mai 2017 - 22:41
L'homme et son intelligence
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf.
Pourquoi un homme beau et intelligent ne peut pas exister ?
Parce que ce serait une femme !
Pourquoi les hommes sont comme les crabes ?
Parce que tout est bon, sauf la tête
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? Parce qu'ils ne l'utilisent jamais...
blandineModératrice
Re: une blague chaque jour
par Invité Lun 15 Mai 2017 - 23:12
blandine a écrit:
L'homme et son intelligence
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf.
Pourquoi un homme beau et intelligent ne peut pas exister ?
Parce que ce serait une femme !
Pourquoi les hommes sont comme les crabes ?
Parce que tout est bon, sauf la tête
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? Parce qu'ils ne l'utilisent jamais...
Invité- Invité
Re: une blague chaque jour
par girolette Mar 16 Mai 2017 - 21:56
Coucou mes amis, qui n'avez plus 20 ans.
J'aimerais vous faire partager ces quelques conseils :
J'aimerais vous faire partager ces quelques conseils :
[size=32]Selon des études récentes :[/size]
Le faire debout fortifie la colonne,
Sur le ventre améliore la circulation du sang,
Sur le dos est plus agréable,
Tout seul c'est bon ; mais égoïste,
En groupe peut être amusant,
Dans les toilettes c'est très digeste,
Le faire fréquemment développe l'imagination,
À deux, enrichit la connaissance,
À genoux, peut faire mal...
Sur la table ou sur le bureau,
Sur le ventre améliore la circulation du sang,
Sur le dos est plus agréable,
Tout seul c'est bon ; mais égoïste,
En groupe peut être amusant,
Dans les toilettes c'est très digeste,
Le faire fréquemment développe l'imagination,
À deux, enrichit la connaissance,
À genoux, peut faire mal...
Sur la table ou sur le bureau,
Avant de manger ou après le souper,
Dans un lit ou un hamac,
À poil ou habillé,
Sur le gazon ou sur un tapis,
Avec fond musical ou en silence,
Dans des draps ou dans un placard,
Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe la race, les croyances, le sexe,
Ou la position sociale...
A notre âge,
Dans un lit ou un hamac,
À poil ou habillé,
Sur le gazon ou sur un tapis,
Avec fond musical ou en silence,
Dans des draps ou dans un placard,
Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe la race, les croyances, le sexe,
Ou la position sociale...
A notre âge,
[size=48]Lire est un plaisir ![/size]
giroletteMembre de BREZOLAND
Re: une blague chaque jour
par Invité Ven 19 Mai 2017 - 14:06
Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves
de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal,
et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non!... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"
C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil
de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal,
et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non!... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"
C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil
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